與伴侶重新談戀愛
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。
健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？這裡有10個祕訣：
1傾聽
你平常花多久時間專心聽伴侶說話？有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。
心理學家魯賓指出， 直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇， 這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。當你全神貫注地盯著伴侶， 讓他知道他的話被聽見了，而且你對他的話題感到興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感就會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。
2分享
伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裡，才能感同身受。
3慷慨
為你的伴侶做一件他（她）不喜歡的工作，譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他（她）感動萬分，立刻為愛情加分。
4身體接觸
不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。
5分享幽默感
彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，「整天只會對著全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，」帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。
6支持
祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。
7一起玩樂
「玩樂的作用猶如潤滑劑，」布朗博士比喻，能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；否則，不是勞燕分飛，就是變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，」布朗建議，與其坐在那裡互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。
8額外的付出
伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母（婆婆）等。
9嘗試新鮮事物
並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞，更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。
10共同成長
不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。
伴侶如何有品質的吵架？
「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。
有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。
1.接受對方的缺點。譬如睡覺打呼、亂丟襪子、吃東西會發出聲響等，雙方在迷戀期間，你會把這些缺點當成特點；一旦成為一起生活的伴侶，卻往往把注意力過份關注在這些缺點。
婚姻專家觀察，快樂婚姻通常是因為可以忽略伴侶的不良習性，睜一隻眼、閉一隻眼，學習與之共處。
有些夫妻的做法是，誰在乎那些事，誰就去想解決辦法改善；誰受不了髒亂，誰就去打掃；而不只是整天在旁邊碎碎念。另外，不斷地提醒自己，當初為什麼會愛上這個人，而不是責罵怪罪，「我當初真是看走了眼！」
2.有品質的爭吵。會吵架的夫妻才是健康的，因為爭吵是一種溝通，但要吵得有品質，並且避免使用一些攻擊或批評字眼。
譬如，與其抱怨「家裡弄得這麼亂，你從來不幫我打掃」等，不如改口「我希望我們一起學習如何保持乾淨」；伴侶在廚房裡忙得滿頭大汗，你走進去只注意到廚房弄得像颱風過境，卻忽略他做好的菜餚，會令他非常洩氣，不如改口「嗯，聞起來好香，我真等不及想吃，不過，哇，這裡好亂。」
3.不回應對方的咆哮。堅持立場，但不必大聲咆哮，如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你可以用平靜的態度回應，「我沒有辦法接受你現在的態度，如果你不停止，我會馬上離開。」
有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，等情緒冷靜之後再回來好好談。
4.不尋求無意義的「幫腔」。許多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友訴苦。妳的朋友當然都會站在妳這邊，幫著妳一起大罵「這個不知好歹的傢伙」、「這個爛人」等，但這些說詞等於火上加油，反而把事情愈搞愈糟。
言詞麻辣的兩性作家許常德批評這些愛亂幫腔的親朋好友「成事不足，敗事有餘」，表面上是助人，其實根本是在害人。舉例來說，曾經發生演藝人員或公眾人物爆發婚外情，周遭的親友把出軌的一方罵得體無完膚，但當事人最後決定回頭，家人與孩子將如何面對，並且繼續一起生活，這等於是變相的二度傷害。
5.回憶一起共度的快樂時光。熟悉感可能造成厭煩，但即使是處在壓力之下的婚姻，也還是有值得珍惜的美好時光。
「不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，」帕森斯深刻地描述，「包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，一旦你弄明白了這些道理，就會知道『分手』是多麼可怕的一件事。」
化解夫妻5個常見爭執
「經營婚姻關係靠智慧不是知識，」尤美女律師認為。提供一些技巧化解爭執，讓彼此的夥伴關係更有默契：
1.「對方不肯幫忙家事」
板橋地方法院少年保護官盧蘇偉認為太太回家已經很累，所以他下廚是理所當然的。盧蘇偉透露說，是老婆孩子的稱讚，讓他非常樂於做家事。自己的廚藝實在不怎樣，大鍋菜常常會煮得爛糊，但老婆孩子總是邊吃邊稱讚：「好好吃，爸爸你好棒、好厲害喔！」讓他很有成就感。
2.「先生的家人固定週末都要到我家聚餐……」
如果每場家族聚會你一定要親力親為，可能沒幾次就累翻掉。
把主權交還給婆婆吧，尤美女認為，婆婆才是一家之主，聚會的型態、方式都應該讓他們做主。「我只是提供場域讓大家聚會而已，婆婆才是真正的女主人。」
家族聚會最想吃的一定是媽媽的味道，因此家族聚會當天早上，尤美女會先陪婆婆上市場買菜，出錢又出力提菜籃，回家後因為是婆婆在做菜，其他家人也會主動幫忙。
尤美女也開放所有房間讓家人可休息，「這裡就是他們的家了，愛怎麼用都可以。」
吃完中飯，她就告退回房休息，留先生一家人好好聊天。因為當成是自己家，大家泡茶吃東西都會自己來，不用特別招呼，臨走前也會順手幫忙把家裡東西收拾好。
尤美女認為經營好家族人脈很重要，尤其是職業婦女，一定要跟婆婆和妯娌姐妹建立「同盟」，必要時才有幫手，尤美女的婆婆和小姑經常在她和先生出國時，到她家裡幫她看顧小孩。
3.「加班開會太晚回家，另一半擺臭臉」
擁抱、親吻、我愛你，是尤美女認為值得所有女性一試的兩性關係「破冰法寶」。她有位朋友每次太晚回家，一進家門一定先給老公一個大擁抱，然後用愉悅的聲音喚著先生的暱稱，「謝謝你等我這麼晚，你真好，」撒嬌一下，先生的氣就消了。
尤美女也提醒，千萬不要把職場的霸氣帶回家裡。
「進家門先把身分地位拿掉，」說起話來溫柔婉轉的尤美女笑說，這是對雙方的尊重。
4.「這些本來就是你應該做的……」
婚姻關係最怕把對方視為「理所當然」，缺少感激不懂珍惜，再濃密的感情也會逐漸稀釋轉淡。
隨時提醒自己感謝對方的付出，彼此也會更樂意為對方做更多。
身為政務官的另一半，周慧婷早已習慣獨自帶小孩生活，有時雖然很辛苦疲累，但金溥聰的一句話：「你真是一個很好的媽媽。」如打強心針，讓她覺得所有付出都值得。
5.「我先生常讓我覺得不快樂」
沒有人需要為另一半的快樂負責。《當金星女撞上火星男》作者葛瑞提出90/10原則，他認為女人要為自己的快樂負九成責任，然後賸下10％再讓男生去供應，這樣雙方都會對這份關係更滿意。
葛瑞建議，女性每星期可以挑一兩件讓自己開心的事情來做，「有快樂的媽媽，才有幸福的家庭。
